BecejOnLine Forum
Zabava i razonoda => Humor => Temu započeo: Becej City Septembar 30, 2007, 02:13:22 pre podne
-
Evo jednog vica o najglupljim bicima na svetu - policajcima.
у породилишту,узима доктор новорођенче,удара га како би заплакало,кад стало дете погледа га и као:
-дајте ми компјутер да правим програме.
сад доктор онако гледа,није здраво да дете толико буде паметно...извади му он пола мозга. буди се дете после операције, опет погледа доктора:
-дајте ми дигитрон хоћу да рачунам.
ма опет доктор збуњено гледа, не зна шта да ради. није нормално да је тако напредно дете...одлучи он да извади и овај остатак мозга. операција опет, све мозак извади, ништа није остало, празна глава само. дете се буди после операција, гледа доктора, намршти се и као:
-шта гледаш бре пи*ка ти материна... вади личну карту!
:laugh:
Menjano: Gospodar Vremena, 29.09.07 19:14
-
Teta u vrtiæu pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoæ. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
- Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navuæi. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Èizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...
-
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu covek i pita za cenu.
Ciga kaže:
• Hiljadu dinara,
A covek pita:
• A kako to radi?
• Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u\\\'vatiš i prsneš joj
sprej u oci.
• Ali kad sam je vec uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
• Pa može i tako...
-
Pita uciteljica malog Cigu:
• Šta ti doruckuješ?
• Pasulj.
• A šta rucaš?
• Pasulj.
• A šta veceraš?
• Isto pasulj.
• Pa kako stalno pasulj?
• Ima se, može se!
-
Dogovore se narkomani da naprave zurku ali pod uslovom da na zurku svi dodju \\"cisti\\" i da se na zurci uniste totalno. Onaj kod koga je zurka organizovana dok je spremao stan slucajno nadje kesicu kokaina i nije mogao da odoli da ne prekrsi dogovor, ali da bi ispao fer prema drugovima odlucio je da na papiric napise sta ce pricati da ga ne provale da je drogiran...
I tako, zvoni njemu interfon, on se brze bolje hvata za papir i cita: ko... je... to?
a s druge strane odgovor: to smo mi... zarez... tvoji drugovi
:):):):):):):):)
Menjano: Eminstein, 02.10.07 17:02
-
ovo za pasulj je extra!!
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Prosi ciga i naidje pirocanac, i upita ga ciga:
\\"brate imas dinar da kupim leba\\"
a njemu pirocanac:\\"JEDI BEZ LEBA\\" hahahahahaha
-
hahahaha:laugh: :laugh: :laugh:
dobar jee..:lol:
-
hehe
-
Da li znate u čemu je razlika izmeðu paradajza i klavira?
Ne znate... E pazite da vas ne zajebu na pijaci!
-
Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju?
Jer su prošle godine pobedila čudovišta!
-
Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noænom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Èim smo ušli u stan zavapila je: \\"Skini me!\\"
• Uuuuh!
• Skin\\\'o sam sve s nje, na kraju i gaæice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuæe? A koji procesor imaš?
-
Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: \\"dajte mi jednu kurvu sa triperom.\\"
Gazda: \\"sto sa triperom?\\"
Perica: \\"pa hocu da je unajmim kao sobaricu.\\"
Gazda: \\"pa zasto?\\"
Perica: \\"pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu jebem njegovu!!!\\"
-
Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je mali poče se smejati i reče:
- \\"Ti mene sa tim da zadovoljiš ?\\"
A Crnogorac æe na to:
- \\"Ne tebe, no mene.\\"
-
Deca u školi dobili zadatak da napišu domaæ s temom \\\'Kako provodim dan kod kuæe\\\'. Nastavnica prozove Ivicu da pročita svoj zadatak
- Ja kod kuæe živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš \\"intenzivnim seksualnim životom\\"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izaðem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- \\\'Ajmo na umivanje!
- Izaðem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s ureðivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao domaci?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. Idi pisi domaci!
- I tako me jebu cijeli dan!
-
- Zašto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?
- Ne mogu da naðu toliko Crnogoraca koji se ne poznaju...
-
Mujo:
• Jedva čekam da doðem kuæi i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al\\\' me žuljajuuu...
-
guzva u gradskom, a chicha bi da sidje...
kad na vratima neki mangupi.
chicha ce njima:momci ja bih sisho
a oni... pa sishi ga chicha
-
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se
trojica.
Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.
Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: \\"Jedan milion za tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju\\".
-
Pita Mujo Hasu:- Je li Haso, kako to da u Srbiji ima toliko cigana, a kod nas hercegovaca?
Na to ce Mujo: - Izgleda da su Srbi prvi birali.
-
\\\'De si bre kume, što te nema ovol\\\'ko dugo?
Ma kume, bio sam na parastos!
Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku, ima...
-
kaze mujo zeni da je ostao bez kinte i da posto je ona zensko ode veceras i da zaradi neki dinar(ojer). Sta ce fata ode ti ona. budi se mujo ujutro i taman stize fata, pita on nju koliko si zaradila, a ona njemu 402 e. Pa dobro tih 400 razumem ali ta 2 kako si njih zaradila. 2 po 2, pa se nakupi!!!
-
U koji drzavi su zene najsrecnije?
U Nevadi? :laugh:
-
>> >>> Da li ste muško ili žensko?
>> >>>
>> >>> Za odgovor pogledaj dole.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>> Ne ovo dole ...
-
Sta kaze zemunac madjionicar?
Abrakatebra!
-
Policija napravi raciju i pohvata sve prostitutke u gradu. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. U tom prolazi neka bakica i pita sta cekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dele se narandze!
Bakica odluci isto stati u red za narandze. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi!???
A bakica odgovori:
- Jasta sinak, skinem protezu i onda lagano cuclam!
-
Obraca se Perica tati:
- Cale, mogu li da ti postavim dva pitanja?
- Naravno!
- Hoces mi kupiti TV i zasto neces?
-
DORDE napisao/la:
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se
trojica.
Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.
Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: \\"Jedan milion za tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju\\".
:silly: molim bez off topica :woohoo: :woohoo: :woohoo:
-
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- \\"Nemoj ubiti ovog čovjeka!\\"
Njemac svejedno kaže:
- \\"Ubit æu ga, zašto ne\\"
Bog odgovara:
- \\"Nemoj ga ubit on æe biti sljedeæi papa\\"
Njemac odgovara:
- \\"može ako æu ja biti papa poslje njega.\\"
-
Prvi čas veronauke, ulazi profesor u razred i, želeæi da animira decu, kreæe sa lakim pitanjima:
Neka mi neko kaže šta je to: ima dugačak rep, juri sa grane na granu, skuplja orahe...
Svi æute.
Pa znate, deco, on voli i lešnike pa zakopava da ima za zimu...
Opet svi æute.
Postoji i crtani film o tome, dva drugara, jure se, skupljaju lešnike i orahe, imaju dva izbačena zubiæa napred...
Tišina.
Pa, deco, neka barem neko proba.
Javlja se Perica:
Pope, znam da je pravi odgovor Isus Hrist, ali meni to tako liči na vevericu....
:)
-
-Išli miš i slon u bioskop, meðutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek æe miš slonu:
-Aj\\\' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.
-
Napravio bog muškarca i ženu pa daje komentare:
Muškarac je jako lep i zgodan!
Pa æe za ženu:
A, jebi ga, vi æete morati da se šminkate!
-
Na kiosku policajac zatrazi od prodavacice kutiju cigareta.
„Koje”, upita ga prodavacica.?
„Pa, ja sam”, odgovori joj policajac!
-
Èoveku dosadila mačka njegove žene, pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, daleko... ali samo što je stigao kuæi, kad tamo – mačka se vratila. Sutradan, odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju, odluči da je odveze kilometrima daleko, lutajuæi kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo... sve dok mu se ne učini da je pronašao dovoljno zavučeno mesto da ostavi mačku. Na povratku kuæi, nazove ženu: • \\\'Draga, je li mačka tamo?\\\' • \\\'Jeste, a što pitaš?\\\' • \\\'Daj mi je na telefon, izgubio sam se pa mi trebaju tačna uputstva kako da naðem put do kuæe... \\\'
-
Išla Crvenkapa šumom, ugleda vuka na motoru i, pomalo umorna, pomisli da bi joj dobro došao prevoz pa povika: • \\\'Vuče, vuče...!\\\' Vuk se, pri punoj brzini, na trenutak okrenu i dobaci: • \\\'Ma ðavola vuče, vidiš da trokira!\\\'
-
if (eggs) then buy 10
Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
\\\"Kupi paketiæ margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset\\\".
Informatičar se ubrzo vraæa sa 10 paketa margarina i kaže: \\\"Imali su jaja!\\\"
-
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosaðuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajde da uhvatimo jednu mačku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubica:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku,mučimo, ubijemo, pa kresnemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku,mučimo, ubijemo, pa kresnemo, pa da je zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaauu?!
-
Apsolutno neatraktivna zena, grubih crta lica, kukastog nosa i svadjalackog pogleda, uz to nervozna ulazi u robnu kuæu sa dvoje dece za sobom, i stalno vičuæi na decu.
Èovek na ulazu joj dobronamerno kaze:
\\\"Dobro jutro gospoðo, imate prelepu decu. Da li su to blizanci?\\\"
A debela ruzna zena sa kukastim nosem i ostrog pogleda, prestane vikati, podigne nos i odgovori:
\\\"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlaði sedam.\\\"
I jos ljuæe nastavi:
\\\"Zasto mislis da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?\\\"
\\\"Ne, nikako\\\" - odgovori čovek, \\\"samo ne mogu verovati da Vas je neko kresnuo dva puta....\\\"
-
haso: jeli mujo jesu ti deca jednojajchani ili dvojajchani blizanci?
mujo: jedno je dvojajchano a drugo je zensko.
-
zasto se isus nije rodio u bosni?
nisu mogli da nadju tri mudraca.
-
pisaju dva crnca sa mosta i kaze jedan: juuu al je voda hladna, a drugi ce: i dno je muljevito.
-
evo jedan bozicni.
kaze srbin madjaru: hristos se rodi, a madjar kaze; aaa nas sisa vec dva nedelja!!!
-
Perica ulazi u spavacu sobu svojih roditelja i zatice ih u akciji.
Nesto kasnije cale odluci da potrazi Pericu da porazgovara s njime o \\\'incidentu\\\'.
Otvara vrata, kad tamo Perica guzi baku.
\\\"Vise nije tako smesno kad ja j*b*m tvoju kevu, a?\\\"
-
Ulazi pilot u vazdušni
prostor Crne Gore i
poziva kontrolni toranj
u Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu
za prelazak preko
vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli,
možete li da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...
-
Pita baka Pericu:
- Perice sine, kako se zove onaj Š vaba što nam skriva stvari po kući?
- Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori joj Perica.
-
Zove Crnogorac zenu:
Zeno! Zenooo
Sto je? odaziva se ona.
Dodji ovamo!
Evo......sto je?
Nacrtaj mi na ledja sahovsku tablu!!!
Sto da ti nacrtam tablu???
crtaj kad ti kazem!!!
NActra mu ona tablu i kaze:
Evo nacrtala sam!
Eee, aj me sada pocesi na B4!!!
-
kojih 70 stvari zena mora da zna???
- Da kuva i 69!!!
-
otiso milo djukanovic u posetu kini...i posto je kasnio pita ga kineski predstavnik koji je razlog njegovog kasnjenja...a milo ce pa morao je da se pobrine za narod posto on nece biti neko vreme u drzavi...pita njega kinez:\\\"pa kolko vas ima u drzavi\\\"...milo ce pa oko 200,000...a kinez ce:\\\'pa sto niste svi dosli na veceru\\\"...:))))
-
sreli se bosanac i japanac...i japanac ce bosancu...
aj ti pokazem malo japanskih borilackih vestina...
bosanac kaze ajde...
i uzme japanac pa ga izlomi....i tako 2,3 puta...
i sad ce bosanac japancu...aj da ja tebi pokazem nesto japansko...
a japanac ce: pa sta bosanac moze japansko da mi pokaze,aj nema veze daj da vidim i to cudo...i dovati bosanac neku sipku i pocne da lozi japanca...i kad ga je dobro izgruvao japanac ce njemu...pa dobro bosanac sta je tu japansko...a bosanac ce: pa kako sta je...poluosovina od tojote...:))))
-
Oglas:
Izuzetno zgodna plavusa, 19 godina, vitka, visoka, simpaticne spoljasnosti,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, bez
predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo
izrazenije grudi, voli drustvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu
nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, dise punim plucima, voli
intenzivan i mastovit odnos, prodaje moto-kultivator snage 5 kW, povoljno!
-
Kupio čovek cigarete i na njima piše: \\\"Pušenje izaziva impotenciju.\\\" Kaže on prodavačici:
 Da li možete da mi zamenite ove za rak pluća?
-
Gde je plavusi slepo crevo...?????
UDJES PA LEVO.... :P
-
Otisli muz i zena u zoloski vrt i stali ispred kaveza sa gorilom.
Rece muz zeni:\\\"Ajde zadigni malo suknju da vidimo kako ce gorila reagovati.\\\" gorila se zainteresovano priblizila resetki.Potom muz zamoli zenu da pokaze malo DUDU...i gorila poce da trese kavezzzz....i namoli nekako muz svoju dragu da pokaze gorili MICIKU...gorila poce da trese i siri resetke...i tade muz rece zeni:\\\"EE sada njemu reci da te boli glava!\\\" :laugh:
-
Pita sin tatu:\\\"Tata kako sam ja nastao?\\\"
\\\"Pa donela te roda sine.\\\"
\\\"Auuuuu tata i ti jeb.. svasta\\\"
Gleda mali Perica majku odevenu u prekrasnu skupocenu haljinu.
\\\"Prelepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?\\\"
\\\"Nije sine moj. Da sam cekala na tvog tatu ne bih ni tebe imala.\\\"
Dosao Mujo na posao i obuo jednu zutu i jednu crvenu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. \\\"Al ce sef da se iznenadi kad se vratim,ja u kuci imam isto jednu zutu i jednu crvenu cipelu.\\\"
Pita sin mamu:\\\"Zasto sam ja crn a ti bela?\\\"
A mama odgovara:\\\"Cuti sine,kakva je bila zurka dobro da ne lajes.\\\"
Gledaju dva kur.pornic i jedan kaze drugome:\\\"Ajd kd si se vec dig\\\'o donesi mi casu vode.\\\"
:) :laugh:
-
Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...
-
Kolje otac sina na dvorisu i u to nailazi keva i kaze majstore moze rakija
-
Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
-Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
-Mogu gospoja al\\\' kad čučnem.
Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
- Znaš, u mojoj kući svi gledaju \\\"Esmeraldu\\\" pa mi je pun kurac...
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
- Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
- Pa deco, vidite da pumpam majku.
- Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
-
Kako se zove novorodjeni ciga? Gancnov!
-
Ulazi plavuša u prodavnicu textila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac:
- \\\"Koliko da odrežem?\\\"
Plavuša:
- \\\"23 centimetra.\\\"
Prodavac:
- \\\"23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?\\\"
Plavuša:
- \\\"Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.\\\"
Prodavac:
- \\\"Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!\\\"
Plavuša:
- \\\"Pa ja imam vindouz!\\\"
-
malo pre prolazi kamionchic sa razglasom pored moje kuce:
\\\"kupujemo staro gvozdje, stare akumulatore, stare... ALO GOSPODJO OVO JE JEDNOSMERNA ULICA!\\\"
-
Nisam znala kako da kategorisem ovo ali evo stavih u viceve...:laugh:
Sta
stvarno znace neke stvari u Srbiji:
Moja baba - Omnipotentno bice.Bice koje moze da uradi sve iliti bilo sta.
\\\"Ej! Vidi sta ja umem!\\\"
\\\"To? Pa to moze i moja baba!\\\"
Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kazete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Beckovic spusti slusalicu!
A?! -Sinonim,skracenica za: \\\"Izvinite,nisam vas pratio,da li bi bili ljubazni i jos jednom mi ponovili ono sto ste malo pre rekli?\\\"
Majstor -Vozac autobusa - \\\"Majstore,jel moze zadnja?\\\"
Mace -Komsinica iz zgrade koja je krenula na fax.
A secas je se jos kad je igrala lastis....
Njutnov zakon gravitacije - \\\'\\\'Telo izbaceno pocetnom brzinom V vertikalno navise ne može da omane zemlju - pa da mu jebes mater!\\\'\\\'
Isidora Bjelica - otvarac za konzerve sa poklon sesirom
Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.
Slobodan Milosevic - ...ne pusta te da odrastes.
Kostunica - lepo kaze moj deda: \\\"cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje\\\'
Petar Petrovic - covek sa uzorka uplatnice u postama i bankama,velika verovatnoća da covek sa tim imenom nikada nije niti ce biti rođen.
Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta problema...
Skupstina - Animal planet uzivo
Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noc provodi \\\"viseci\\\" na prozoru i trudi se da joj nista ne promakne.
U svakom trenutku nepogresivo zna ko je usao, a ko izasao iz zgrade.
Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako sto joj se zaglavio \\\"cedee dee dee e e\\\" .....
Jevrej - Jedinica evropske valute na sabanskom.
Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije
Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maze govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne mozes ama bas nista... a jes\\\' zasluzio da mu sve koske polomis.
Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald\\\'s.
Megatrend - Lanac \\\'drive in diplomas\\\' obrazovnih ustanova.
Gilipterka - Bela potkosulja neverovatno popularna kod komunistickih heroja obnove i MTV repera.
Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.
Ahmmm - Uzdah kojim pocinje vecina recenica aktuelnog premijera
Oce kaki, nece kaki - Vaga u horoskopu
..\\\'font-family:\\\"Century Gothic\\\",\\\"sans-serif\\\";color:navy\\\'>
Body: Ivana Mihic - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da ulogu.
Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e
Yugo - You-go, but car doesn\\\'t
-
Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
Perica: Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica: Ne, ni slučajno!
Perica:A sme li se kravi reći učiteljice?
Uciteljica: Pa, to može.
Perica: Doviđenja, učiteljice.
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.
-
Vozi se Mujo gradom u \\\"fići\\\". Stane na semaforu i otvori prozor.
Do njega stade zgodna ženska u autu, pa i ona počne da otvara prozor gledajući u Muju.
A Mujo će: - Š ta je, mala! I ti prdnula?
:)
-
prijavio bosanac panduru da mu je neko bacio sa zgrade kutiju na glavu.
i pita ga pandur: jel bila prazna?
bosanac: jeste.
pandur: a kutija?
-
Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS! Okrene se on, kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW.
Popizdi čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.
- Nemoj, kume, vidiš da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW!!!
Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi...
Sad već čovek besan, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.
- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša... - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet TRAAAS. Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provorio glavu iz fiće i kaže:
- Idi, idi, JA SAM!!!
-
Hteo ciganin da postane skinheds, posto ga mnogo bili skinsi.
Obrijao glavu, obuko duks s kapuljacom i doso kuci. Majka kad ga vide pita sta je to uradio, sto se nacrnio tako.
kaze ciga - Ocu da pustanem skinhedsi
Kakvi skinhedsi? , polude majka i poce da ga bije.
Dodje otac, sta je bilo? , tako i tako i on poce da ga bije, pa i deda naidje pa i on kad cu poce da ga bije i on.
Jedva izvuce zivu glavu ciga
Jebati, jedva se spasi, nisam bio ni pola sata Skinheds, a sto mrzim ovi cigani.
_________________________________________________________________
- Sto je bog izmislio plavuse?
- Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.
- A sto je izmislio crnke?
- Plavuse se nisu bas najbolje snalazile.
___________________________________________________________________
Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po \\\"maci\\\" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il\\\' je ori, il\\\' je sutra nosim u zadrugu!
-
Š ta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže
-
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.
-
ovaj je star al\\\' mozda neko ne zna...
Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
-
>>>Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:
Čuj... hik... nema svrhe kucati... hik... ni ovde nema papira... hik...
>>>Muva Ciga Ciganku:
Mileva, \\\'ajd\\\' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, \\\'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063......
>>>Prilazi baba Zemuncu i obraća mu se:
Sine, mogu li nešto da vas pitam?
Koga bre ti da vaspitaš?!
-
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programirašâ€¦
-
Decije provale
- Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!
- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.
- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
- Breskva je kao jabuka sa tepihom.
- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
- Muslimanska Biblija se zove Kodak.
- Papa živi u Vakuumu.
- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.
- Š ta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.
- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.
-
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas
posla sam \\\'\\\'sredila\\\'\\\' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: \\\'\\\'Draga, imam iznenadjenje za veceru!\\\'\\\'
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i \\\'pustila\\\' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: \\\'\\\'Srecan rodjendan!!!\\\'\\\' Pala sam u nesvest.
-
(prochitati na glas shto brze!)
Vijaju kobre zeca, dodje on kod dabra i kaze: \\\'Bezi bre dabre, idu bre kobre!\\\' \\\'Ko bre, ko bre ide?\\\' \\\'Kobre, bre dabre, kobre!\\\' \\\'Zar bre kobre?\\\' \\\'Da bre, kobre dabre, kobre!\\\'
-
Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa
stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas
dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce
biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se
gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje
da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!!!
-
Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.
-
Zašto plavuša ne zna napraviti led?
Izgubila je recept.
-
Otisao musliman kod boga i rece mu:\\\"KAKAV SI TI TO BOG,SRBINU SI DAO DRZAVU HRVATU SI DAO DRZAVU A MENI NISTA\\\".Odgovara njemu BOG :\\\"I TEBI SAM DAO K***C PA SI GA UNAKAZIO TEK STA BI URADIO SA DRZAVOM\\\". :perv:
-
Koje je boje limun?
Prosečan čovek: Žute.
Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.
Web dizajner: A je*em li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00, FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500, F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.
-
Policajac zaustavi vozaca i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulice!
-
DORDE napisao/la:
Koje je boje limun?
Prosečan čovek: Žute.
Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.
Web dizajner: A je*em li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00, FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500, F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.
Jel ovo vic ili verovali ili ne? :laugh:
-
je*em li ga :woohoo:
-
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.
Barmen ga pogleda i kaže \\\"Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?\\\"
\\\"Reći ću ti\\\", odgovara ovaj, \\\"Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.\\\"
\\\"Pa, jel bila lepa?\\\" pita barmen.
\\\"Nemam pojma, nisam našao glavu.\\\"
-
Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaj....ovaj je bas crnjak...
-
Zna Dorde dosta takvih viceva,ae Dorde ispricaj onaj o devojcici i vencanici,necu ja da ti ne bih narusavao autorska prava...:laugh:
-
kaže zemunka bratu kao dobila sam 10 na ispitu
i kaže njoj burazer
- brate sestro ćale si, keve mi
Otvara Chuck Norris frizider, i vidi pihtiju kako se trese i kaze joj:
- Necu ti nista, dosao sam po jogurt!
Stavili konju stiropor u štalu i konj mislio da je sneg i smrzao se
Prichaju zemunac i njegova keva...
zemunac : kevo, rikno chomi!
keva : pa shta je bilo???
zemunac : ma sha ti meni sha je bilo?!
-
Kako zemunci prepričavaju lektiru?
Romeo i Julija
Romeo i Julija su žabari iz Verone i smuvaju se. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zen im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
Zločin i Kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k\\\'o brod, na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. Ustvari, on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
Ilijada
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe, onda ovaj prvi da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Š atro, kao bole ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Oni prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu ko u Mortal Combatu.
Rat i Mir
Pre 200 godina francuzi krenu na ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Greneralu). Onda je došla zima i francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.:) :) :)
-
nisam iz zemuna al isto tako bih preprichao svih 4 u rech
-
sedi zemunac u wc-u i sere..
pita ga keva \\\"shta radish sine?\\\"
kazhe zemunac \\\"serem kevo, serem\\\"
pita keva \\\"a sine, za koliko zavrshavash?\\\"
kazhe zemunac \\\"pa znash kevo, za 500 dinara\\\"
znachi pao sam :))))))))))))))))
-
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela... :dedica:
-
Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin\\\' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma, jok bre, mogu da joj jedem burek s\\\' glave. :lolol:
-
Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar :lolol: :lolol:
-
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...
Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da ga lopovi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- \\\"Neko je ušao kod vas?\\\"
On odgovori:
- \\\"Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari\\\"
Policija mu odgovori:
- \\\"Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.\\\"
Georges odgovori:
- \\\"O.K.\\\"
Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- \\\"Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih\\\"
Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter, dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i uhapsiše lopove u toku pljačke.
Policajac mu reče:
- \\\"Mislio sam da ste ih ubili...\\\"
Georges mu odgovori:
- \\\"A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete...\\\"
Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!:) :) :)
-
Vankuveru metem te na q*** što bi reko` sava :laugh:
-
Jesi Robbyne mislio na ovog???:) :) :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=WtlwQoDhaUI&feature=related:) :) :) :) :)
-
Baš na tog :laugh: Analogija je više nego očita :)
-
...evo kako neki sude kradljivcima mob. telefona :laugh: :laugh: :laugh:
http://www.youtube.com/watch?v=MY-Iv7MEZx8
...evo kako nam kola završavaju u \\\"OVLAŠ ĆENIM\\\" servisima..:) :)
http://www.youtube.com/watch?v=WzpdefAccQE
...za neverovati...:huh: :blink:
http://www.youtube.com/watch?v=pfsTKfUT-RQ
...evo malo ljudske gluposti...:):woohoo:
http://www.youtube.com/watch?v=OE3uadk3pVs
-
Sede dva zemljotresa, mali i veliki.
Mali kaze-ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja.
Probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki-Ja rusim solitere
Mali-A zemlja, jel puca?
Veliki-Guta sve pred sobom.
Mali-A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki-Osam.
Mali-Na kurcu te nosam
-
resili ciga i ciganka da se malo poigraju u spavacoj sobi,
kaze Ciga: Ajd das\\\' igramo igru pogadjanja, ja c\\\' d\\\' stavim kondom a to pogadzaj koji je okus!!!
ciganka pristane i Ciga poce da redja jedan za drugim
-banana?
-to!!!
-jagoda??
-bravo!!!
-cokolada???
-tako je!!!
-ovciji sir???
-cekaj bre da stavim sledeci!!!!
-
Dolazi Zagor te nej u Sarajevo. Ulazi u soliter, zvoni na vrata.
Otvara žena.
\\\"Dobar dan. Da li ste Vi Hanka Paldum?\\\"
\\\"Da.\\\"
\\\"Da li vi pevate ono - Zvijezda tjera mjeseca?\\\"
\\\"Da.\\\"
\\\"A šta Vam znači ono - Zagoru ga utjera?!\\\"
http://www.youtube.com/watch?v=GummVSzphko
-
-Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?
Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima. ;)
-Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu. :huh:
...priznajem onda sam glup :gegege:...ipak je sladje pricati viceve o njima...:lol:
-
Došla žena kod doktora i kaže:
- Doktore, patim od impotencije!
Doktor odgovara:
- Pa, ne možete vi patiti, valjda vaš muž?
- Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim! :laugh:
-
...kako zovu PLAVUŠ U koja ne puši k***c...?
Ne zovu je...:lol::P
Zašto plavuša ostavlja knjige na policijskom autu...???
...piše na autu POLICE....:laugh::laugh:
:woohoo: :lol: :P :P
-
Heheheeeee (http://smouch.net/lol/)
-
An arab at the airport
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no! I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes. Cow, sheep... animals in general.
- But isn\\\'t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
-
Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd. :laugh: :laugh:
Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?
- Ništa efikasno! :P :P
-
U koji dan je Bog stvorio ženu? U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja. ;)
Š to je rekao Bog kad je napravio ženu?... Ups, šta uradih. :huh:
Bog je napravio ženu od jednog rebra. Š to bi tek učinio od radijatora? :ohmy: :ohmy:
Pita čovek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lepu? Bog: -Zato da ju možeš voleti. Na to čovek: -A zašto je tako glupa? Bog: -Da i tebe može neko voleti! :woohoo:
-
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena. :laugh: :laugh:
-
Zašto je Gl*vić ROZ ???
PA ZATO STO JE ZA DEVOJKE :laugh: :laugh: :laugh: :sex2:
-
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Š valer?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: