Teme

Namerno pišem ovu reč velikim slovom, jer je ovo, socijalno,kulturološki, svesno nesvesni poriv vredan respekta. Recimo, nešto kao ozbiljan neprijatelj.

„Ne da laže nego izuva.“
Ljudi često lažu kada se osećaju ugroženo. Prepoznajem, vrlo često i intuitivno, ali već dugo vežbam da ne reagujem negativno. Shvatila sam da sam srećnija i mirnija kada puštam i propuštam takve stvari pored sebe. Više nikoga ne pokušavam da izmenim niti ukorim. Na momente može biti i zabavno:

Da, da…….a onda je mrmot zamotao čokoladu....

Koji Ti je omiljeni oblik?
Lično najviše volim face to face, ali moze i online.

Najveći strah Gala (Asteriksa i ostalih) je da im nebo ne padne na glavu... najveći naš strah je da nas ne ubije promaja! Ovako je bar po upozorenjima lekara.

Ne preterujte sa rashladjivanjem, promaja  hoće oko da izbije ili  nedajbože ruku da slomi. U sezoni nastrada 25 000, a još 50 000 je lakše ili teže ranjeno.

Ovde je od promaje pomrlo toliko da ih više ni ne sahranjuju, a niti broje - samo ih spaljuju, da im ne bude
\\\' ladno.


Kako se branite od vrućine?

„Nemoj da se uzbudjuješ, sve je to život.“ izlazi iz usta moje mladje ćerke kojoj sada niču stalni zubi, pa joj na strateškom rasporedu istih ne zavidi ni seoska taraba.

Ista ta persona , kao argument za fajt sa starijom sestrom navodi da ima „kratke“ živce. A ako mama potegne duuuugačku varjaču?!!!!

Mama, Ti ne razumeš kako je biti dete.

-   Tata, daj da vidim Tvoju pišu.
-   Ne može.
-   Obećavam da se neću smejati.

[(mereno ovozemaljskim minutima)]

Biću kratka. Čekam na kupatilo. Peti dan. Prirodne potrebe i životne funkcije sam svela na minimum. Vršim i fotosintezu.
Strogo čuvana i branjena teritorija, na pokušaj ulaska provedem se kao Nemac pred Staljingradom. Postoji nevidljivi senzor koji aktivira alarm sa jezivim arlaukanjem na samu pomisao o dodiru kvake.
Naše kupatilo je eksperimentalni poligon za bojne otrove i kamuflažu. Tu se čuvaju i isprobavaju  najnovija dostignuća farmaceutske (čitaj kozmetičke) industrije.
Da, ja imam dva ženska deteta.

U smeni generacija, suFtilno koristim  priliku i svoje bolje prolazno vreme. He, he.....

Kad najzad, sva izbezumljena, uspem da udjem posle njih, nosim gas masku,  da sprečim sopstveno daskiranje od fatalne kombinacije parfema, dezodoransa, losiona, gelova, laka za nokte i zube, krema za trepavice.... Spram ove arome, iperit je kao lahor.

I sve to da bi, na kraju, izašlo nešto sa jorkširskim terijerom nasadjenim na glavu.

Koliko provodiš vremena (mereno ovozemaljskim minutima) u kupatilu u unapredjivanju svoje fizičke pojave tj ispred ogledala ?

P.S. (Preskoči priču o tronu - to ide u rubriku „unazadjivanje“)

To je je ono što vidite na nekim reklamama gde slavni sportista u saltoima skače sa zgrade na zgradu i to vam je kao mnogo mnogo kul. Ta divna sportska disciplina, veranje po krovovima, garažama ,zidovima..

Njih dvojica su to radili po nekim pasarelama i garažama u blokovima . Dakle, pojava je proširena , oni se time bave, ja videla na nbgd. Oči mi iskočile k’o HABL teleskop.

Radije u ekspozituru španske inkvizicije zvanu fitnes ili teretana, a ako mi baš bude do izazova, volonterisaću u barutani.

Da li je ovo sport? doduse kad moze sah.......

Ima li toga kod vas i da li bi pokušao /la nešto slično?

U trenutku sam se upitala šta rade moja stopala u liniji sa lusterom.
Masnoća na kuhinjskim podnim pločicama i jaje razbijeno tamo gde ne treba učinili su da moja poseta počne naopako, tj naglavačke.

Moja dobra prijateljica je talentovana kuvarica.

Ima vijetnamsku cediljku od bambusa (da ne bi doslo do oksidacije povrca u dodiru sa metalom, da da), ali zato rutinski zaboravlja jaja koja se kuvaju, spaljuje mleko,  koksira  krmenadle.....sa sve pirotehničkim efektima.
Diplomski sa temom  â€žkad mi je zagorela supa“ ( da, dobro ste pročitali) odbranila je sa najvišom ocenom.

Ona je ambiciozna, upravo sprema doktorsku tezu „ Atomska bomba od 5 jaja  - zastrašivanje komšiluka smradom i dimom“.

Njena kuhinja je kao memorijalni kompleks - sva u trajnim uspomenama i detaljima kremiranja......Kad se ugasi svetlo ne vide se fleke, ni pirgavi plafon sa stalaktitima ( ili beše stalagmiti).

Prvih nekoliko godina braka, ona i njen muž su uvek pred Božićne /Novogodišnje praznike  bili pred razvodom. A onda je čovek shvatio da voli svoju ženu i počeo da joj poručuje i priredjuje kulinarski praznični poklon. Na stranu što ga dodje jeftinije od gradjevinsko zanatskih radova.

gle, zalepljen krompirić na zidu, prosto sam se raznežila.

Svako od nas je imao trenutak kada je zablistao ( i zadimio), jel’ da?

P.S. Čula sam da su neki podgrevali čvarke u mikrotalasnoj.

obavezno pogledati „muzej zagorele hrane“
http://www.burntfoodmuseum.com/exhibits_bfm.html#

Tako je moja pokojna bakuta Grkinja umela da iskomentariše i ispraća goste koji nisu stigli ni do kapije naše kuće.

„Š to volim kad dodjete, a tek što se radujem kad odlazite!“ Ovako se oglašavao moj svekar kad bih sa mladuncima odlazila u posetu za vikend (verovatno nam zato dozvoli da odnesemo tonu polurastopljenog sladoleda i ostalog jestivog materijala sa sve inox posudjem, curver kutijama i ostalom ambalažom). Nadje se tu i po koja knjiga, rezervne čarape, polovni telefon, pola kile eksera, zagrižena jabuka itd. Doduše, nismo ni nas tri bile naivne Za nepunih 48 sati dovedemo ih do belog usijanja, tako da je svaka cena unapred prihvaćena. A onda nam dugo mašu sa balkona umazani suzama radosnicama, nikako da se uvere da se ne vraćamo pod izgovorom kako smo zaboravile nešto.

Kad razmislim,za nas je Atila „Bič božiji“ bio filantrop i dobrotvor.

Kakvi ste kao gosti? Nosiš li uvek poklone, samo nekim povodom ili ne posećuješ izuzev rodjendana ii slave? Kod koga najviše voliš da ideš?

Moja posla â€" Š ta nedostaje Bečeju u arhitektonskom smislu?

Koja zgrada /ambijentalno arhitektonska celina/ i aktivnosti bi podigli kvalitet života u Bečeju?

(preskačemo temu higijene jer je to opšte mesto za sve nas)

[Bernardinac Beethoven]

glavni likovi u epizodi : Bernardinac Beethoven


Tužiću urednika filmskog programa na rts- u za raspirivanje medjugeneracijske mržnje, unošenje semena razdora u našu malu skladnu porodicu, podrivanje autoriteta i izlaganje nevidjenom maltretiranju od strane pojedinih .......

Razumem ja da gradska deca mnogo pate što nemaju kontakt sa prirodom, ali kućni ljubimac veličine teleta se apsolutno NE uklapa u naš koordinatni sistem na sedmom spratu. Ni po x, ni po y, a ponajmanje po z osi! Resetujem sistem više puta, ali ne može, pa ne može.

-   A poster u prirodnoj veličini?

-   Ako u skorije vreme ne nabavimo nešto živo, počinjemo štrajk gladju! (uffff, ovo je bio mučki udarac ispod pojasa majci hraniteljici, po najosetljivijem mestu)

-   Ko koga vaspitava u ovoj kući?!

-   2:1 Mi smo učili o demokratiji, znaš!
I o dečijim pravima!
I o zlostavljanju dece!


Mr Hyde u meni već se unervozio. Nabacim jedan panoramski osmeh, izbrojim do 10 i počnem sa završnom reči odbrane. Imam utisak da je parnica već izgubljena, al’ čisto malo da se koprcnem, da ne budem  isuviše „laka“ mama.

Ma, moj život je bajka. Mantra mantru stiže. Osećam kako mi se klate magareće uši, pa se još desno uvo mangupski prelomilo.

Kako mi stoje (mislim na uši)? Š ta da radim?

Zatičem moju mladju ćerku sa čvorugom koja veličinom i izgledom podseća na Etnu pred erupciju.
Na moje izvijanje obrva, ona bez treptaja ispaljuje:
„Sedim ja mirno i gledam crtani film, kad odjednom televizor skoči na mene! Zamisli, molim te!“
I ja zamišljam, dok pokušavam da sopstvenu donju vilicu vratim u koliko toliko prirodan položaj.

Imam i poznanika koji po peti put „na bis“ sahranjuje babu po očevoj strani, o ostaloj daljoj rodbini prijateljima i poznanicima, svastikinim komšijama kumove koleginice da i ne govorim, rečju dežura na groblju.


Pisana izjava čoveka koji pokušava da naplati auto osiguranje:
“Velikom brzinom mi se približavala bandera. Pokušao sam da je cik-cak vožnjom izbegnem, ali me je  ipak pogodila u hladnjak.”

ili na kraju pisma:
PS : Htela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu.


Znate neki dobar izgovor?

Dajem sledeći mali oglas lične prirode

Izgubila muža :
Visok, crn, plave oči, atletski gradjen ….Naravno da ne izgleda tako, ali nisam luda da rizikujem da ga nadju.

Sad Ti...

Nema te mržnje koja je tako odvratna kao ljubav u stadijumu raspadanja.
Svetislav Basara, srpski književnik (rođen 1952)

Jeste li bili predmet takve mržnje?

[umor od ljubavi]

Kad sam bila mlada žestoko sam se zaljubila.
Zaista sam bila uverena da se više nikada neću tako osećati. A onda sedam godina kasnije, zaljubila sam se mnogo dublje i jače nego pre.

Veliki broj nas se ponaša kao da ima rezervni život, rezervno telo,....Stalno nešto kao uvežbavamo. Da budemo spremni kad jednom odlučimo da živimo, da volimo. Koliko nas sedi ispred računara umesto da bude sa dragom osobom? Ako je nemate, potrudite se, „spustite durbin“, oko nas je puno dobrih plemenitih srca.

Čovek ostari tek kada prestane da se zaljubljuje u nove , stare, poznate, tek upoznate.......

Koliko si star/a? Redovno se podmladjuješ ili si se potpuno zapustio/la?

Postoji li kategorija umor od ljubavi?

Nije važan odgovor za forum i za posmatrače, važno je šta sebi kažeš.

Juče sam držala  4-mesečnu bebu u rukama.

U nozdrvama još uvek osećam miris i golicanje paperjaste kose , pod prstima obličje neodoljive figure minijaturnog sumo rvača. Veselo groktanje, podrigivanje i cilikanje mi zvoni u ušima. Glava se klati k’o krompirić na čačkalici, a bezuba usta razvučeni čarapin početak.

Odoh da se smirim i da promenim sebi pelenu.

Nakupila sam dovoljno pozitivne energije za mesec dana.

Eto i svima vama,  da podelimo.

Imaš nešto ?

„A sad svi kojima je važan duševni mir neka izadju, ja moram da vežbam muzičko!“
Moja starija ćerka voli da peva, ali genetika je čudo. Od svih članova naše bliže i dalje porodice jedino je njoj slon stao na uvo. Peva kao „slavuj iz bare“

Ustvari, mi svi volimo da pevamo. Najviše dok se vozimo, uz kompletnu koreografiju iz „petparačkih priča“ (maaaaaaaama, drži volan!) i zaledjene poglede iz susednih vozila  (goooooooospodjo, držâ€™te taj volan!)

kočnica â€" gas, kočnica â€" gas, hip-hop, hipâ€"hop, kočnica â€" gas,........

Kad i gde vi volite da pevate?

Neću da krijem.
Frizer i ja nismo u ljubavi!
Kad krene da mi pipka one sitne dlake oko ušiju i po vratu, nema tajne koju ne bih odala. Čak i da sam onomad upravljala avionom koji je udario u WTC - njujorške blizance (9/11).

A gde je vama najosetljive mesto?

[Napomena: nisam autor, samo prosledjujem]

Napomena: nisam autor, samo prosledjujem

Postovani,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUŠ KARCE

Modul 1
1. Naučiti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2
1. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

2. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
3. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktican rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje (praktican rad )


TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.

Tema 1:   Peglanje - od ves masine do ormana.   taj misteriozan proces.

Tema 2:   Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 3:   Iako si u vezi/braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 4:   Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir ?
Tema 5:   Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 6:   Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 7:   Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira
Tema 8:   Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita \\\"a u kojoj?\\\" nego da se pokuša da se pronadje.
Tema 9:   Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere  (praktican deo vodi David Copperfield).

Ima li zainteresovanih? Za koje teme?
Prijavljivanje u toku.
Primaju se prijave i u tudje ime (Dame, samo napred) !!!!!!!!!

Pišem u krajnje neuračunljivom i nestabilnom stanju.

Prijavljujem imovinu
-   dva negovana ženska deteta (pedofili MARŠ !!!!),
-   knjige raznih veličina i boja, sa puno slova;
-   dve babe;
-   jedan deda,
-   srebrni escajg,
-   služavnikpo, istotakodjer srebreni,
-   fikus bendžamin;

Sve svoje ostavljam........

A sad odoh da krepam, sama, samcata kao slon. Na nekom mirnom dostojanstvenom svetom mestu u dnevnoj sobi. Svi su me ostavili. Deca se razbežala kao bubašvabe u špajzu kad upališ svetlo, roditelji odbegli na zaslužen vikend u prirodu (da mi je znati od čega se  penzioneri odmaraju!?), o dragoj ljubavi ne želim da pišem. Imam utisak da me i ribice u akvarijumu ignorišu.

A ja?
Bogu dušu, a on je neće!!
Kao da me poplava izbacila. Glava zvoni k’o prazan lonac od sarme. Zarozana, u Žmuovoj tri broja većoj trenerci, na glavi ptičije gnezdo, nakon zakašljavanja  pola sata vraćam slike na zidu u pravilan položaj. U stomaku bih mogla krokodile da uzgajam. Kad hodam samo bućka čaj.

dijagnoza - VIROZA

Nezahvalnici. Niko ni da me pogleda. A kad su oni bolesni: sve stenju dok prihvataju šolju sa čajem, potežu me kako hoće, donosim, prinosim, mazim, ljubim.

E, živote, maćeho.

Ima li nekog u svemiru? Kako da se lečim? Svaki savet je dobrodošao.

P.S. Razmišljam da sednem u frižider, ogrnem se mokrim ćebetom i gurnem noge u lavor sa ledom. Klin se klinom izbija, a?
Možda autohipnoza :„nijeminišta, nijeminišta, nijeminišta....“.

Tabloidi i časopisi

Najviše volim .....politiku (sve sami lopovi, švaleri, narkomani), a tek kad začine pevačicama sa erker silikon ustima, sponzorušama, fudbalerima. A vanzemaljci, hiromantopraktičari......
Posebna rubrika recepti sa fotografijama : kolači izgledaju kao golubije kake na ogromnom četvrtastom tanjiru, ukrašeni čokoladnim ždricom taman za grafički bijenale.
Može i dijeta „20 sati - 20 kg“., životni san četvrtog jahača apokalipse (GLAD).
lepo mi piše u horoskopu da danas ne perem kosu,  da kupim nove cipele, ne dajem migavac dok vozim!  Provereno!  I sve to za skoro DŽ!

Ja najviše volim i obožavam Politikin Zabavnik, `nako baš!

Tvoj omiljeni ... ?

Antidepresiv - Baletski koncert

Dok se roze pufne nameštaju u početni stav, moja mladja ćerka vodi bitku sa gaćama. Njena koleginica sa desne strane, istražuje blago koje je upravo izvadila iz nosa. Treća balerina sredjuje dekor od plišane bordosocrealizam zavese podižući oblak prašine veličine i kvaliteta černobiljskog. Četvrta, sa filozofskom mirnoćom jednog Sidarte posmatra menažeriju u publici. Onda je koleginica balerina stidljivo obrisala ruku o til suknjice, promenila prst i nozdrvu.

Više se ne sećam, jer mene su tada već izvodili skroz uplakanu sa facijalnim grčom. A koncert još nije ni počeo.


Š ta na Tebe ima uvek pozitivan uticaj, šta koristiš kao antidepresiv?