Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 12787 puta)

TiDža84

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovor #60 poslato: Jul 10, 2008, 10:01:16 posle podne »
Nisam znala kako da kategorisem ovo ali evo stavih u viceve...:laugh:


Sta
stvarno znace neke stvari u Srbiji:


Moja baba - Omnipotentno bice.Bice koje moze da uradi sve iliti bilo sta.
\\\"Ej! Vidi sta ja umem!\\\"
\\\"To? Pa to moze i moja baba!\\\"
 

Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kazete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Beckovic spusti slusalicu!


A?! -Sinonim,skracenica za: \\\"Izvinite,nisam vas pratio,da li bi bili ljubazni i jos jednom mi ponovili ono sto ste malo pre rekli?\\\"


Majstor -Vozac autobusa - \\\"Majstore,jel moze zadnja?\\\"


Mace -Komsinica iz zgrade koja je krenula na fax.
A secas je se jos kad je igrala lastis....


Njutnov zakon gravitacije - \\\'\\\'Telo izbaceno pocetnom brzinom V vertikalno navise ne može da omane zemlju - pa da mu jebes mater!\\\'\\\'


Isidora Bjelica - otvarac za konzerve sa poklon sesirom


Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.


Slobodan Milosevic - ...ne pusta te da odrastes.


Kostunica - lepo kaze moj deda: \\\"cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje\\\'


Petar Petrovic - covek sa uzorka uplatnice u postama i bankama,velika verovatnoća da covek sa tim imenom nikada nije niti ce biti rođen.
Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta problema...


Skupstina - Animal planet uzivo


Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noc provodi \\\"viseci\\\" na prozoru i trudi se da joj nista ne promakne.
U svakom trenutku nepogresivo zna ko je usao, a ko izasao iz zgrade.


Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako sto joj se zaglavio \\\"cedee dee dee e e\\\" .....


Jevrej - Jedinica evropske valute na sabanskom.


Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije


Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maze govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne mozes ama bas nista... a jes\\\' zasluzio da mu sve koske polomis.


Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald\\\'s.


Megatrend - Lanac \\\'drive in diplomas\\\' obrazovnih ustanova.


Gilipterka - Bela potkosulja neverovatno popularna kod komunistickih heroja obnove i MTV repera.


Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.


Ahmmm - Uzdah kojim pocinje vecina recenica aktuelnog premijera


Oce kaki, nece kaki - Vaga u horoskopu


..\\\'font-family:\\\"Century Gothic\\\",\\\"sans-serif\\\";color:navy\\\'>

Body: Ivana Mihic - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da ulogu.


Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e


Yugo - You-go, but car doesn\\\'t

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #61 poslato: Jul 17, 2008, 01:37:19 pre podne »
Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
Perica: Sme li se učiteljici reći krava?

Učiteljica: Ne, ni slučajno!

Perica:A sme li se kravi reći učiteljice?

Uciteljica: Pa, to može.

Perica: Doviđenja, učiteljice.

rki ska

  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 1516
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #62 poslato: Jul 20, 2008, 08:03:13 pre podne »
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #63 poslato: Jul 20, 2008, 08:14:52 posle podne »
Vozi se Mujo gradom u \\\"fići\\\". Stane na semaforu i otvori prozor.
Do njega stade zgodna ženska u autu, pa i ona počne da otvara prozor gledajući u Muju.
A Mujo će: - Š ta je, mala! I ti prdnula?
:)

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #64 poslato: Jul 24, 2008, 11:15:28 posle podne »
prijavio bosanac panduru da mu je neko bacio sa zgrade kutiju na glavu.
i pita ga pandur: jel bila prazna?
bosanac: jeste.
pandur: a kutija?

rki ska

  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 1516
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #65 poslato: Jul 25, 2008, 12:52:09 pre podne »
Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS! Okrene se on, kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW.
Popizdi čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.
- Nemoj, kume, vidiš da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW!!!
Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi...
Sad već čovek besan, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.
- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša... - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet TRAAAS. Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provorio glavu iz fiće i kaže:
- Idi, idi, JA SAM!!!

goran shef

  • Full Member
  • ***
  • Poruke: 130
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #66 poslato: Jul 25, 2008, 05:55:12 pre podne »
Hteo ciganin da postane skinheds, posto ga mnogo bili skinsi.
Obrijao glavu, obuko duks s kapuljacom i doso kuci. Majka kad ga vide pita  sta je to uradio, sto se nacrnio tako.
kaze ciga - Ocu da pustanem skinhedsi
Kakvi skinhedsi? , polude majka i poce da ga bije.
Dodje otac, sta je bilo? , tako i tako i on poce da ga bije, pa i deda naidje pa i on kad cu poce da ga bije i on.
Jedva izvuce zivu glavu ciga
Jebati, jedva se spasi, nisam bio ni pola sata Skinheds, a sto mrzim ovi cigani.

_________________________________________________________________


- Sto je bog izmislio plavuse?

- Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.


- A sto je izmislio crnke?

- Plavuse se nisu bas najbolje snalazile.

___________________________________________________________________

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po \\\"maci\\\" i sapuce:

-Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...

Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...

-Lalo-zasikta Sosa- il\\\' je ori, il\\\' je sutra nosim u zadrugu!

rki ska

  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 1516
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #67 poslato: Jul 30, 2008, 01:43:10 pre podne »
Š ta radi Sosa sa modricom ispod oka?

Sve što joj se kaže

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #68 poslato: Jul 30, 2008, 01:45:25 pre podne »
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #69 poslato: Jul 30, 2008, 01:50:01 pre podne »
ovaj je star al\\\' mozda neko ne zna...

Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

rki ska

  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 1516
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #70 poslato: Jul 30, 2008, 02:11:36 pre podne »
>>>Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:

Čuj... hik... nema svrhe kucati... hik... ni ovde nema papira... hik...


>>>Muva Ciga Ciganku:


Mileva, \\\'ajd\\\' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, \\\'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:

Daj mobilni?!
Piši: 063......


>>>Prilazi baba Zemuncu i obraća mu se:


Sine, mogu li nešto da vas pitam?
Koga bre ti da vaspitaš?!

rki ska

  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 1516
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #71 poslato: Jul 30, 2008, 07:31:28 pre podne »
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programirašâ€¦

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #72 poslato: Avgust 09, 2008, 02:23:39 pre podne »
Decije provale

- Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.

- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.

- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.

- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

- Breskva je kao jabuka sa tepihom.

- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.

- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.

- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

- Muslimanska Biblija se zove Kodak.

- Papa živi u Vakuumu.

- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

- Š ta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.

- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.

- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #73 poslato: Avgust 10, 2008, 11:19:56 pre podne »
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas
posla sam \\\'\\\'sredila\\\'\\\' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: \\\'\\\'Draga, imam iznenadjenje za veceru!\\\'\\\'
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i \\\'pustila\\\' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: \\\'\\\'Srecan rodjendan!!!\\\'\\\' Pala sam u nesvest.

Djordje P.

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Poruke: 2379
    • Pogledaj profil
    • pivnicki.com
Odg: Vicevi
« Odgovor #74 poslato: Septembar 01, 2008, 08:46:26 pre podne »
(prochitati na glas shto brze!)
Vijaju kobre zeca, dodje on kod dabra i kaze: \\\'Bezi bre dabre, idu bre kobre!\\\' \\\'Ko bre, ko bre ide?\\\' \\\'Kobre, bre dabre, kobre!\\\' \\\'Zar bre kobre?\\\' \\\'Da bre, kobre dabre, kobre!\\\'