Vicevi

[Plavi_Zoro]

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela... :dedica:

[Plavi_Zoro]

Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin\\\' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma, jok bre, mogu da joj jedem burek s\\\' glave. :lolol:

[Plavi_Zoro]

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar :lolol: :lolol:

[Plavi_Zoro]

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- \\\"Neko je ušao kod vas?\\\"

On odgovori:

- \\\"Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari\\\"

Policija mu odgovori:

- \\\"Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.\\\"

Georges odgovori:

- \\\"O.K.\\\"

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- \\\"Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih\\\"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter, dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- \\\"Mislio sam da ste ih ubili...\\\"

Georges mu odgovori:

- \\\"A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete...\\\"

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!:)

[Robbyn �]

Vankuveru metem te na q*** što bi reko` sava :laugh:

[Plavi_Zoro]

Jesi Robbyne mislio na ovog???

http://www.youtube.com/watch?v=WtlwQoDhaUI&feature=related:)

[Robbyn �]

Baš na tog :laugh:  Analogija je više nego očita

[Pera Petlic]

...evo kako neki sude kradljivcima mob. telefona :laugh: :laugh: :laugh:

http://www.youtube.com/watch?v=MY-Iv7MEZx8


...evo kako nam kola završavaju u \\\"OVLAŠ ĆENIM\\\" servisima..

http://www.youtube.com/watch?v=WzpdefAccQE



...za neverovati...:huh: :blink:

http://www.youtube.com/watch?v=pfsTKfUT-RQ  

...evo malo ljudske gluposti...:woohoo:

http://www.youtube.com/watch?v=OE3uadk3pVs

[Djordje P.]

Sede dva zemljotresa, mali i veliki.

Mali kaze-ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja.

Probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?

Veliki-Ja rusim solitere

Mali-A zemlja, jel puca?

Veliki-Guta sve pred sobom.

Mali-A talasi, ima li cunamija?

Veliki-Naravno, sve kidaju.

Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?

Veliki-Osam.

Mali-Na kurcu te nosam

[Djordje P.]

resili ciga i ciganka da se malo poigraju u spavacoj sobi,

kaze Ciga: Ajd das\\\' igramo igru pogadjanja, ja c\\\' d\\\' stavim kondom a to pogadzaj koji je okus!!!

ciganka pristane i Ciga poce da redja jedan za drugim

-banana?
-to!!!
-jagoda??
-bravo!!!
-cokolada???
-tako je!!!


-ovciji sir???
-cekaj bre da stavim sledeci!!!!

[Djordje P.]

Dolazi Zagor te nej u Sarajevo. Ulazi u soliter, zvoni na vrata.
Otvara žena.
\\\"Dobar dan. Da li ste Vi Hanka Paldum?\\\"
\\\"Da.\\\"
\\\"Da li vi pevate ono - Zvijezda tjera mjeseca?\\\"
\\\"Da.\\\"
\\\"A šta Vam znači ono - Zagoru ga utjera?!\\\"




http://www.youtube.com/watch?v=GummVSzphko

[Pera Petlic]

-Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?

 Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.


-Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?

 Saznalo se da pije na poslu. :huh:


...priznajem onda sam glup  :gegege:...ipak je sladje pricati viceve o njima...:lol:

[Pera Petlic]

Došla žena kod doktora i kaže:
- Doktore, patim od impotencije!
Doktor odgovara:
- Pa, ne možete vi patiti, valjda vaš muž?
- Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim! :laugh:

[Pera Petlic]

...kako zovu PLAVUŠ U koja ne puši k***c...?

Ne zovu je...:lol:

   

Zašto plavuša ostavlja knjige na policijskom autu...

...piše na autu POLICE....:laugh::laugh:  















































:woohoo: :lol:

[Serveto Pecin]

Heheheeeee